molonlabe (molonlabe) wrote,
molonlabe
molonlabe

Category:

5000 жетонов - кому?

У меня тут жетончиков от промо накопилось. А еще я знаю очень много анекдотов и всяких шуток. Меня трудно удивить и рассмешить. За самый смешной анекдот или ржачную шутку в комментах подарю 5000 жетонов. Картинки тоже прокатывают. Вечное закидывать тоже можно, но вне конкурса. Оценивать буду я сам. Видео... ну, можно попробовать залить в комменты, но это должен быть реальный разрыв, чтобы отжать жетоны. А если я реально заржу в голос - то фиг с ним, отдам 10 тысяч жетонов. Дерзайте все, кому это предложение интересно. И да - претендентов с их шутками буду выносить в этот пост в апдейт.

И чтобы два раза не вставать - у меня тут завалялось видео с красивыми выстрелами из помпового ГМ. Завтра залью. А сегодня - убейте меня шуткой юмора, если сможете.


Апд.: Жетоны не получит никто. Даж тени улыбки не удалось вызвать. Неудивительно, с учетом неостроумности и ядреной бояности присланных шуток и анекдотов.

Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • "Конек-горбунок"

    Я уже не раз упоминал, что не смотрю российское кино. Но "Конек-горбунок" решил глянуть исключительно с целью выяснения причин таких…

  • Сцилла и Харибда управления

    В любом государственном ведомстве, в любом его структурном подразделении есть два стиля руководства, в равной степени вредных. В одном случае…

  • Мстительное прошлое

    Самая большая диверсия, совершенная против будущего страны, это, безусловно, ЕГЭ. Я сужу только по одному предмету - истории, которую школьники…

promo molonlabe март 7, 2013 19:29 48
Buy for 10 tokens
В промо нельзя рекламировать : - политические посты любой ориентации. - посты, порочащие кого-то или изобличающие кого-то. - всякие гадости и мерзости, трэш и маразм.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 397 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Хорошая попытка, но посмотри сюда, обратив внимание на дату и ник того, кто запостил )

dima_weber

5 years ago

веселая ты)

senior_egor

5 years ago

melissa_12

5 years ago

amina1609

5 years ago

melissa_12

5 years ago

amina1609

5 years ago

melissa_12

5 years ago

amina1609

5 years ago

Скучно?
Нет. Просто давно мое чело не озаряло что-то наподобие улыбки.

amina1609

5 years ago

molonlabe

5 years ago

amina1609

5 years ago

kvas

March 28 2016, 19:56:18 UTC 5 years ago Edited:  March 28 2016, 19:58:44 UTC

1?
=========
(это была конкурсная шутка)
Боян

kvas

5 years ago

- Откуда у тебя топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто, А топор откуда?
Спасибо, мне как человеку с историческим образованием приятно видеть, что вы увлекаетесь археологией.

sergiusrus

5 years ago

ingvar_2016

5 years ago

helge75

5 years ago

ingvar_2016

5 years ago

sergiusrus

5 years ago

magnus_25

5 years ago

zaralustra

5 years ago

neosmit

March 28 2016, 20:01:04 UTC 5 years ago Edited:  March 28 2016, 20:05:31 UTC

- Папа, я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

**

- Почему Вы разводитесь с женой?
- Да зануда она. На улице солнышко светит, птички поют, оркестр радостные марши играет, первомайская демонстрация идёт, а жена всё нудит: ВЫНЕСИ ЁЛКУ! ВЫНЕСИ ЁЛКУ!
*


- Доктор, Вы знаете, у моей девочки такие глаза ВЫПУКЛЫЕ! Может, у неё базедовая болезнь?
- Может быть, может быть... А Вы не пробовали косички не так туго заплетать?
**
В купе заходит таможенник:
- Алкоголь? Оружие? Наркотики?
- Нет, чашечку кофе, пожалуйста!
***
- Скажите, откуда эта шляпка?
- Из Парижа.
- И далеко это от Бердичева?
- Порядком.
- Вы подумайте! Такая глушь: и такие шляпки!
***
Идёт Красная Шапочка, а из-за кустов Волк:
- Куда идёшь?
- К бабушке.
- Что несёшь?
- Пирожки.
- В газетке?
- В газетке.
- Давай сюда газетку!
***
*


Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный…
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный…
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит.
Вот это называется диалектикой…
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает…
— Вот! Это как раз философия!

****

Зачем Герасим утопил свою Муму?

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, выказывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень? Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
Владимир Вольфович Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всем обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами ее жизни и, конечно, этими восхитительными
бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти ее заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Муму как квантовая система могла в любой момент преодолеть
потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Муму, которую он к нему привязал, была
призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гедель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Муму, Герасим отдалился от просветления

**

Следующим шагом в развитии управляемой демократии будет введение
крепостного права. Дворянское собра... тьфу, ты, черт! - Общественная
палата возражать не будет...
Все - в молоко. И даже не кучно легли.

ingvar_2016

5 years ago

ski_traveller

5 years ago

neosmit

5 years ago

Стоит порутчик Ржевский на балу у стеночки. К нему подходит Наташа Ростова и спрашивает:
-"От чего это Вы, порутчик, не танцуете?"
Он ей в ответ:
-"А мы себя в ебле покажемс!"
Никак нет. Этот анекдот звучит так:
- Что же вы, поручик, на стрельбах не попали ни разу в мишень?
- Ничего-с. Мы себя в ебле покажем-с.

sasha_soogle

5 years ago

Вне конкурса.

"- Вот мы толковали о литературе, - продолжал он, - если б у меня были лишние деньги, я бы сейчас сделался малороссийским поэтом.
- Это что еще? хорош поэт! - возразила Дарья Михайловна, - разве вы знаете по-малороссийски?
- Нимало; да оно и не нужно.
- Как не нужно?
- Да так же, не нужно. Стоит только взять лист бумаги и написать наверху: "Дума"; потом начать так: "Гой, ты доля моя, доля!" или: "Седе казачино Наливайко на кургане!", а там: "По-пид горою, по-пид зелено'ю, грае, грае воропае, гоп! гоп!" или что-нибудь в этом роде. И дело в шляпе. Печатай и издавай. Малоросс прочтет, подопрет рукою щеку и непременно заплачет, - такая чувствительная душа!
- Помилуйте! - воскликнул Басистов. - Что вы это такое говорите? Это ни с чем не сообразно. Я жил в Малороссии, люблю ее и язык ее знаю... "грае, грае воропае" - совершенная бессмыслица.
- Может быть, а хохол все-таки заплачет. Вы говорите: язык... Да разве существует малороссийский язык? Я попросил раз одного хохла перевести следующую, первую попавшуюся мне фразу: "Грамматика есть искусство правильно читать и писать". Знаете, как он это перевел: "Храматыка е выскусьтво правыльно чытаты ы пысаты... " Что ж, это язык, по-вашему? самостоятельный язык? Да скорей, чем с этим согласиться, я готов позволить лучшего своего друга истолочь в ступе..."

Иван Тургенев, "Рудин"
)))

alice_frunze

5 years ago

Поступил парень с ножевым в спину, прямо с громадным ножом в спине. Разрезано легкое, кровь излилась в плевральную полость, там же воздух сдавил легкое и сердце. Давление уже было на нуле. Бригада сработала четко, сразу в операционную, легкое ушили. Восполнили кровопотерю, давление стабилизировали.

Я отлучил больного от ИВЛа, очнулся, удалил трубку из трахеи. Полночи заставлял его дышать в баночку через трубочку, так мы расправляли легкое.

Забавный случай случился в первую ночь, когда пациент еще проводил первые часы после операции и вопрос жизни еще стоял остро. Реаниматологу только к двум ночи удалось прикорнуть, доктор сразу провалился в глубокий сон.

Прошло пятнадцать минут, звонок:

-Алло, здравствуйте это полиция, сержант Пупкин.
-Да, реанимация.
-Я хочу узнать о состоянии Васечкина (пл...ть, в третьем часу ночи полицейскому приспичило...).
-Прежнее, в медикаментозном сне,- ответил доктор раздраженно и положил трубку.

Прилег, всё - сна нет. Мучился, мучился, прошелся по отделению, полежал, сна нет, все стабильные. Зло накатило, пятый час утра. Доктор взял трубку и позвонил в полицию:

-Алло полиция?
-Да, ответил дежурный.
-Это из реанимации, можно мне сержанта Пупкина, я по больному хочу доложить.

Дали трубку Пупкину.
-Алло, - ответил Пупкин сонно, явно тока выбравшись с кушетки.
-Алло, сержант Пупкин?
-Да...
- Докладываю по состоянию Васичкина, у него все без изменений, стабильный на ИВЛе.

-Один-один,- рассмеялся сержант, поняв прикол доктора. У доктора отлегло, удалось наконец вздремнуть.
Тоже doctorbel читаете?

po6om

5 years ago

В ту же тему: в матре 14-го звонит Алина Кабаева подруге: "Ты представляешь, попросила его КРЕМ, а он не расслышал... теперь вот нужна КОЛЯСКА, боюсь просить..."
- От винта!!! - кричал Карлсон, отгоняя гумасэкав.
На этом бояне уже стерлись кнопки.
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона. Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины. Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе.

Он тупо останавливался на красный.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Recent Posts from This Journal

  • "Конек-горбунок"

    Я уже не раз упоминал, что не смотрю российское кино. Но "Конек-горбунок" решил глянуть исключительно с целью выяснения причин таких…

  • Сцилла и Харибда управления

    В любом государственном ведомстве, в любом его структурном подразделении есть два стиля руководства, в равной степени вредных. В одном случае…

  • Мстительное прошлое

    Самая большая диверсия, совершенная против будущего страны, это, безусловно, ЕГЭ. Я сужу только по одному предмету - истории, которую школьники…