molonlabe (molonlabe) wrote,
molonlabe
molonlabe

Вот как дружба проверяется!

Вот, у меня на сегодняшний день есть 5,5 тыс. френдов. Некоторые говорят - не обращай внимания на них, пиши о чем хочешь, не подстраивайся! Неееее, нельзя так, я считаю. Иначе получится, что я такой стою на постаменте и вещаю - внемли человечество, ибо истину глаголю! А я завел этот блог, чтобы общаться, а не вещать. Поэтому я, конечно, всегда буду определять сам что и как писать, но с учетом мнения "ширкой общественности".

Ну, вот видите, френды, какая у меня к вам уважуха? Можно мне взамен тоже кое-что? Расскажите в каментах к этой записи анекдот, смешной случай, запулите комикс или картинку. Только самый-самый смешной, какой вы знаете. Ну я, так и быть, начну первый (извините, что боян, ну от не знаю новых...). 

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод - сволочь.
Входит самый-самый вундеркинд курса, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? Можете расчитать, за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Не смогу...
Препод:
- Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
- Я готов!
Препод:
Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает!
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд трахнет, но окно я не открою!


*   *  *
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

*   *   *
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

*   *   *
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать
- "Был у меня в роте один х*й..."
А ему говорю
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

*   *   *
Встречаюются три боксёра - тяж, средневес и легковес. И рассказывают, как они застукали своих жён с любовниками
Тяж: Ну я ему джеб в челюсть - челюсть сломана, он в ауте, жена в шоке.
Средневес: Я ему двойку в голову - он в ауте, жена в истерике.
Легковес: Я ему такой сперва двойку в голову, потом серию по корпусу, пару джебов, правый кросс... Этот олух стоит, глазами лупает, но по очкам-то явно я веду...

*   *   *
Доктор - пциенту:
- Ну и как вам наши новые свечи от бессонницы?
- Ахуенно, доктор, я даже палец не успеваю вынуть!

*   *   *


*   *   *


*   *   *
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

*   *   *
На исходе века
Взял и ниспроверг
Злого человека
Добрый человек.
Из гранатомета
Шлеп его, козла.
Стало быть, добро-то
Посильнее зла.

*   *   *
Прихoдит Мoйша в партизанский oтряд:
- Хoчу стать партизанoм.
- Так прoстo этo не делается, - oтвечает кoмандир, - вoт тебе листoвки, распрoстранишь - вoзьмем.
Мoйша ухoдит, вoзвращается через неделю. Кoмандир:
- Пoчему так дoлгo?
Мoйша (дoставая пачку денег):
- Hу и тoварец вы мне пoдсунули...

*   *   *
-Папа! Папа! А где наш котик?
- в аду, сынок, в аду...ссыт в тапки дьяволу.

*   *  *
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

*   *   *
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии,
установили, наладили, запускают, снова Жигули!!!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!!!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс).
Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

*   *   *
Большой симфонический оркестр, через 15 минут премьера, весь состав на месте
кроме первой скрипки.
Звонят по мобиле - не отвечает. Ищут по всему концертному холлу - нет нигде.
5 минут остается - вызвали уже ментов, они к нему домой съездили - нет его дома,
4 минуты - обзвонили всех друзей - нету!
3 минуты до премьеры - обзвонили все вытрезвители - нигде нет!
За 2 минуты до начала концерта дирижер заходит в туалет, и видит там...Скрипач стоит, и др№чит.
Дирижер - "Ну епрст!!! Ну как же так можно... ну ты вообще....!!! И это моя первая скрипка ?!!!
Ты как локоть, скотина держишь?!! Кисть расслабь !!!"

Comments for this post were disabled by the author